me aterrorizan los nuevos comienzos y sin embargo siempre me lanzo al vacío

hoy imagine que borrabas mis fotos. la unica imagen que te quedaba de mi era la que vive en tu memoria. me reconforta un poco saber que te sabes de memoria los pliegues de mi cara y que me inmortalizaste en hojas de papel

tu imagen onirica me persigue. no acepta lo que tu mente le quiere decir. es que los sueños no tienen nuestras mismas reglas y cuando el alma juega el cuerpo calla

te sueño. cada noche te sueño. me despierto cada vez que tus manos se estan por acercar a las mias por miedo a olvidar como despertarme. y sin embargo de nuevo te sueño

y tengo ganas de contarte, de contarte todo lo que me pasa, todo lo que habito, todo lo que me transita, las buenas noticias. y tengo ganas de volcarte que el mundo es aburrido sin tu presencia, que el verano no huele a verano en tu ausencia, que mi sonrisa te la robaste con tu ultimo beso. y te añoro, te pienso con mis heridas abiertas

mi relación terminó en diciembre de 2025 fueron 8 años y medio de idas, venidas, alegrias, tristezas. no faltó amor, no faltó comunicación. lo que faltó es un rumbo en común, un tomarnos de las manos y encarar en la misma dirección por ahi nos hartamos, por ahi llegamos medio cansados a la adultez, por ahi nos prendimos fuego entre tanto quilombo ojalá tuviera la respuesta pero creo que me va a tomar una vida encontrarla la realidad es que siempre lo voy a amar, cada vez que lo mire a los ojos lo voy a mirar con anhelo de que vuelva a mi vida, pero una parte de mi sabe que nuestras vidas no son compatibles el muy terrenal, yo muy aire el muy ermitaño, yo muy libre el muy introvertido, yo hablo mucho y todo eso es lo que me enamoraba de el y a la vez me alejaba de el. y creo que a él le pasaba un poco lo mismo. En su timidez nunca me decía lo que sentía, no expresaba a los gritos el dolor de mis decisiones, el dolor que le causaba mi libertad y yo en mi inconsciencia no sabia observar lo que sus ojos gritaban porque no se mirar muy bien, me pierdo en el día a día, me olvido si no presto la suficiente atención ojalá la vida lo premie porque le deseo lo mejor del mundo ojalá la vida nos premie

4/12/23 me encanta volver cada tanto y ver dónde estoy parada. a veces posta siento que no me muevo mucho, que mi vida transcurre y yo sigo parada en el mismo lugar. hoy justamente estoy pensando en que dirección va mi vida. a veces pienso que estoy viviendo la vida que quiere juancho y no la que yo realmente quiero tener anhelo muchas cosas, me gustaria ser un alma mas libre, me siento muy encerrada, Juancho tiene una dependencia emocional que me drena mucho. a veces me gustaria volver a vivir con mis viejos, o por ahi irme a vivir sola, me sentiria bastante mejor...creo. nose, estoy bajando los pensamientos porque deberia hablar todo esto con la psicóloga. no me gusta pensar que hasta aca llego la relación? estoy medio cansada de esperar cosas, Juancho es medio infantil y en cierto punto me molesta ya. necesito que empiece a tener mentalidad y responsabilidad de adulto xq no estoy en la misma sintonía. lo apoyo en todo, pero de nuevo, me siento viviendo su vida y no la mia. al parecer siempre me siento encerrada, lo vengo leyendo en mis otros posteos de años anteriores. no entiendo bien porque me siento captiva en mis vinculos, es raro?