me aterrorizan los nuevos comienzos y sin embargo siempre me lanzo al vacío

hoy imagine que borrabas mis fotos. la unica imagen que te quedaba de mi era la que vive en tu memoria. me reconforta un poco saber que te sabes de memoria los pliegues de mi cara y que me inmortalizaste en hojas de papel

tu imagen onirica me persigue. no acepta lo que tu mente le quiere decir. es que los sueños no tienen nuestras mismas reglas y cuando el alma juega el cuerpo calla

te sueño. cada noche te sueño. me despierto cada vez que tus manos se estan por acercar a las mias por miedo a olvidar como despertarme. y sin embargo de nuevo te sueño

y tengo ganas de contarte, de contarte todo lo que me pasa, todo lo que habito, todo lo que me transita, las buenas noticias. y tengo ganas de volcarte que el mundo es aburrido sin tu presencia, que el verano no huele a verano en tu ausencia, que mi sonrisa te la robaste con tu ultimo beso. y te añoro, te pienso con mis heridas abiertas

mi relación terminó en diciembre de 2025 fueron 8 años y medio de idas, venidas, alegrias, tristezas. no faltó amor, no faltó comunicación. lo que faltó es un rumbo en común, un tomarnos de las manos y encarar en la misma dirección por ahi nos hartamos, por ahi llegamos medio cansados a la adultez, por ahi nos prendimos fuego entre tanto quilombo ojalá tuviera la respuesta pero creo que me va a tomar una vida encontrarla la realidad es que siempre lo voy a amar, cada vez que lo mire a los ojos lo voy a mirar con anhelo de que vuelva a mi vida, pero una parte de mi sabe que nuestras vidas no son compatibles el muy terrenal, yo muy aire el muy ermitaño, yo muy libre el muy introvertido, yo hablo mucho y todo eso es lo que me enamoraba de el y a la vez me alejaba de el. y creo que a él le pasaba un poco lo mismo. En su timidez nunca me decía lo que sentía, no expresaba a los gritos el dolor de mis decisiones, el dolor que le causaba mi libertad y yo en mi inconsciencia no sabia observar lo que sus ojos gritaban porque no se mirar muy bien, me pierdo en el día a día, me olvido si no presto la suficiente atención ojalá la vida lo premie porque le deseo lo mejor del mundo ojalá la vida nos premie

4/12/23 me encanta volver cada tanto y ver dónde estoy parada. a veces posta siento que no me muevo mucho, que mi vida transcurre y yo sigo parada en el mismo lugar. hoy justamente estoy pensando en que dirección va mi vida. a veces pienso que estoy viviendo la vida que quiere juancho y no la que yo realmente quiero tener anhelo muchas cosas, me gustaria ser un alma mas libre, me siento muy encerrada, Juancho tiene una dependencia emocional que me drena mucho. a veces me gustaria volver a vivir con mis viejos, o por ahi irme a vivir sola, me sentiria bastante mejor...creo. nose, estoy bajando los pensamientos porque deberia hablar todo esto con la psicóloga. no me gusta pensar que hasta aca llego la relación? estoy medio cansada de esperar cosas, Juancho es medio infantil y en cierto punto me molesta ya. necesito que empiece a tener mentalidad y responsabilidad de adulto xq no estoy en la misma sintonía. lo apoyo en todo, pero de nuevo, me siento viviendo su vida y no la mia. al parecer siempre me siento encerrada, lo vengo leyendo en mis otros posteos de años anteriores. no entiendo bien porque me siento captiva en mis vinculos, es raro?

feb 2023

 Estoy harta de mi trabajo. Cada vez que es lunes y tengo que prender la computadora, pienso en los tipos de quilombos que pueden surgir esta semana donde mi jefe va a echarle la culpa a alguien más sobre un error que cometió él. Todas las semanas son la misma historia. La semana pasada con mi compañera de laburo estuvimos hablando durante horas por llamada, ella estaba muy enojada con mi jefe y tuve que buscar una conciliación entre las partes. La entiendo, yo ya pasé por ese enojo, ahora estoy en otra etapa del duelo con respecto a la empresa. Ya no me enoja tanto como antes, ya le tengo directamente un desamor y una decepción tremenda. Honestamente no me interesa si mejora las condiciones hacia algún lado o avanzamos en los proyectos, yo ya decidí que me quiero ir a la mierda. Y creo que varios también.

La discusión con mi novio no siguió, pero me seguí sintiendo un toque mal en los recitales que fuí esta semana. Ver a la gente disfrutando algo con sus seres queridos me sigue resultando chocante, ya que no tengo la posibilidad de experimentar lo mismo. No es porque no quiera, simplemente que ya dejé de tener ganas de buscar ese tipo de situaciones porque la termino pasando mal. La paso mal porque la otra persona la está pasando como el orto y no me gusta hacer pasar un mal rato solamente porque yo tengo ganas de ir a algún lado. Entiendo que todos no podemos tener los mismos gustos, pero en muchas ocasiones yo le he puesto voluntad a planes que no me convencen pero trato de divertirme y conectar lo más posible (ejemplo: ir al cine a ver una peli de superhéroes. No entiendo nada de la historia de estas pelis, pero me resultan entretenidas entonces simplemente las miro. Después hago preguntas sobre que pasó para entender un toque más, o si es una peli un poco mas profunda o realista, trato de hacer una interpretación de lo que acabo de ver. Me gusta ver películas serias o raras, como las del festival de cine. Por eso no me gusta decir que no me gusta el cine, puede que no me guste el cine mainstream)

Por otro lado, fui a la exposición de Van Gogh con mis suegros y mi novio. Nos invitaron ellos así que me vino al pelo porque quería ir. Honestamente no era lo que esperaba por el precio que tenía, pero de todas formas me resultó conmovedora. Su vida fué muy tormentosa y me dieron ganas de llorar con cada cosa que leía. No lloré porque no me gusta llorar en público, pero estaba al borde de las lágrimas. Es mi artista favorito y aprender un poco más sobre sus dichos, amistades e historias me hace comprender aún mejor que pasaba en sus cuadros. Su descenso a la locura es notable en cada pincelada, pero su amor al arte es mas fuerte que eso. Me entristece mucho que se haya muerto solo y triste, alejado de su hermano y sus amigos, encerrado. Creo que el solo buscaba ser feliz y que lo comprendieran de alguna forma, pero sus ataques eran incontrolables a cierto punto. 

Es muy interesante la amistad que tenían con Gauguin. En cierto punto me hizo pensar que eran pareja por el tipo de cosas que compartían, pero eso ya es tirar teorías. No tenía conocimiento de que Gauguin lo había pintado a Van Gogh mientras el pintaba la serie de los girasoles, es genial tener esa perspectiva desde otro lado. Creo que Van Gogh tenía tanto fanatismo por gauguin que en el momento en el que este tuvo que irse, le disparó un poco los problemas de abandono.

Mi nutricionista es una imbécil. Puedo estar durante horas hablando de la bronca que me dan actitudes de los profesionales de la salud, pero esta mina es una irresponsable. Entiendo que probablemente no lo hacen adrede? siento que la mayoría son unas traumadas las que estudian nutrición. Necesito que me agarre alguien serio, que entienda que no tengo un buen vínculo con mi cuerpo y que no me hable de permitidos y restricciones y sarasa de anorexica porque ya estuve ahí y lo detecto al toque. No puede ser que comerte un plato de ravioles sea un PERMITIDO, no tiene sentido. Que una hamburguesa la tenga que comer SIN PAN. No es mejor decirme: che podes comerte una burguer pero presta atención a la porción que comes??? O decirme de ser mas consciente de agregar elementos sanos en mis comidas diarias como verduras o carnes magras nose, pero las restricciones me llevan a después tener comportamientos impulsivos donde como algo y no puedo parar de comerlo.

dic 2023

 Esta semana exploré bastante. No se bien que está causando que me sienta así. Probablemente esté en una etapa depresiva de nuevo, me siento con mucha angustia y ganas de llorar constantemente. Esta vez no se que pasa. Estoy medicada, estoy yendo a terapia y nada parece funcionar o avanzar conmigo. Me siento una carga para Juancho, el le pone la mejor voluntad a tratarme lo mejor que puede y consolarme cuando tengo mis momentos de colapso, pero no puedo evitar sentirme triste después de que lo hace porque pienso que lleva una vida triste por culpa mía.

Cuando recién nos conocimos él era una persona muy cálida, contenta y buscaba siempre mejorar. Pero desde que está conmigo siento que lo arrastro constantemente al pozo en el que estoy, donde todo es triste, melancólico, donde todo se procastina. Me angustia pensar que le estoy arruinando la vida más que hacerlo feliz por algo. No tengo mucho para ofrecer, no puedo sostenerlo de ninguna forma porque me siento arruinada. No puedo mantener el orden de nada.