es agotador cuando tenes mucha energía para ofrecer y del otro lado realmente no les importa conocerte. te ven como un cuerpo, un envase, algo descartable, hoy estas mañana no estás. y pienso en la obsolescencia programada trasladandose a las relaciones humanas. nos convertimos en seres prescindibles para la individualidad colectiva, objetos de uso y deshuso a gusto y piacere del poosedor del momento. y me siento prescindible, desintegrada, complasciente, sumisa, callada. programada para seguir tus tiempos, tu ritmo, tu espacio, tus ganas. probablemente cada vez empiece a estar menos. duele la indiferencia, duele el narcisismo, duele que no te vean por lo que sos, que vean solo la parte de afuera y la usen y la ultrajen y la vuelvan a usar y la pisen y la deshojen. y me siento en un mundo distópico donde dejamos de abrazarnos, sentirnos, valorarnos, apreciarnos, conectarnos, escucharnos, concernos hasta las entrañas, nos aburrimos y queremos mas y queremos mas y queremos mas de vos mas de todos mas del otro y si mañana viene alguien mejor? y si hay alguien que me complazca mas? y si hay alguien que se adapte mas? y si hay alguien que me escuche mas? alguien que me entienda mas? y yo me conformo, me conformo con lo simple y no creo que me veas como yo te miro a vos.

no puedo evitar caer en la comparación no quiero buscarte mas en ningún lado en la gente en las canciones en los dibujos en los sueños no quiero tener que pensarte más me gustaría dejarte atrás y sin embargo te busco y no te encuentro y los comparo y no te encuentro y los miro y no nos encuentro

anoche te soñé, después de meses, se sintió ajeno, un sueño borroso, los últimos vestigios de vos, se sintió raro como si no me perteneciera, me sentí lejos, igual se sintió como un abrazo, igual te extraño

me gustaria haber llegado a mi casa y que estes aca, dormido, roncando, y yo hacerme un bollo y abrazarte y dormir y ser una con vos y besarte y desearte buenas noches

me aterrorizan los nuevos comienzos y sin embargo siempre me lanzo al vacío

hoy imagine que borrabas mis fotos. la unica imagen que te quedaba de mi era la que vive en tu memoria. me reconforta un poco saber que te sabes de memoria los pliegues de mi cara y que me inmortalizaste en hojas de papel

tu imagen onirica me persigue. no acepta lo que tu mente le quiere decir. es que los sueños no tienen nuestras mismas reglas y cuando el alma juega el cuerpo calla

te sueño. cada noche te sueño. me despierto cada vez que tus manos se estan por acercar a las mias por miedo a olvidar como despertarme. y sin embargo de nuevo te sueño

y tengo ganas de contarte, de contarte todo lo que me pasa, todo lo que habito, todo lo que me transita, las buenas noticias. y tengo ganas de volcarte que el mundo es aburrido sin tu presencia, que el verano no huele a verano en tu ausencia, que mi sonrisa te la robaste con tu ultimo beso. y te añoro, te pienso con mis heridas abiertas

mi relación terminó en diciembre de 2025 fueron 8 años y medio de idas, venidas, alegrias, tristezas. no faltó amor, no faltó comunicación. lo que faltó es un rumbo en común, un tomarnos de las manos y encarar en la misma dirección por ahi nos hartamos, por ahi llegamos medio cansados a la adultez, por ahi nos prendimos fuego entre tanto quilombo ojalá tuviera la respuesta pero creo que me va a tomar una vida encontrarla la realidad es que siempre lo voy a amar, cada vez que lo mire a los ojos lo voy a mirar con anhelo de que vuelva a mi vida, pero una parte de mi sabe que nuestras vidas no son compatibles el muy terrenal, yo muy aire el muy ermitaño, yo muy libre el muy introvertido, yo hablo mucho y todo eso es lo que me enamoraba de el y a la vez me alejaba de el. y creo que a él le pasaba un poco lo mismo. En su timidez nunca me decía lo que sentía, no expresaba a los gritos el dolor de mis decisiones, el dolor que le causaba mi libertad y yo en mi inconsciencia no sabia observar lo que sus ojos gritaban porque no se mirar muy bien, me pierdo en el día a día, me olvido si no presto la suficiente atención ojalá la vida lo premie porque le deseo lo mejor del mundo ojalá la vida nos premie

4/12/23 me encanta volver cada tanto y ver dónde estoy parada. a veces posta siento que no me muevo mucho, que mi vida transcurre y yo sigo parada en el mismo lugar. hoy justamente estoy pensando en que dirección va mi vida. a veces pienso que estoy viviendo la vida que quiere juancho y no la que yo realmente quiero tener anhelo muchas cosas, me gustaria ser un alma mas libre, me siento muy encerrada, Juancho tiene una dependencia emocional que me drena mucho. a veces me gustaria volver a vivir con mis viejos, o por ahi irme a vivir sola, me sentiria bastante mejor...creo. nose, estoy bajando los pensamientos porque deberia hablar todo esto con la psicóloga. no me gusta pensar que hasta aca llego la relación? estoy medio cansada de esperar cosas, Juancho es medio infantil y en cierto punto me molesta ya. necesito que empiece a tener mentalidad y responsabilidad de adulto xq no estoy en la misma sintonía. lo apoyo en todo, pero de nuevo, me siento viviendo su vida y no la mia. al parecer siempre me siento encerrada, lo vengo leyendo en mis otros posteos de años anteriores. no entiendo bien porque me siento captiva en mis vinculos, es raro?

feb 2023

 Estoy harta de mi trabajo. Cada vez que es lunes y tengo que prender la computadora, pienso en los tipos de quilombos que pueden surgir esta semana donde mi jefe va a echarle la culpa a alguien más sobre un error que cometió él. Todas las semanas son la misma historia. La semana pasada con mi compañera de laburo estuvimos hablando durante horas por llamada, ella estaba muy enojada con mi jefe y tuve que buscar una conciliación entre las partes. La entiendo, yo ya pasé por ese enojo, ahora estoy en otra etapa del duelo con respecto a la empresa. Ya no me enoja tanto como antes, ya le tengo directamente un desamor y una decepción tremenda. Honestamente no me interesa si mejora las condiciones hacia algún lado o avanzamos en los proyectos, yo ya decidí que me quiero ir a la mierda. Y creo que varios también.

La discusión con mi novio no siguió, pero me seguí sintiendo un toque mal en los recitales que fuí esta semana. Ver a la gente disfrutando algo con sus seres queridos me sigue resultando chocante, ya que no tengo la posibilidad de experimentar lo mismo. No es porque no quiera, simplemente que ya dejé de tener ganas de buscar ese tipo de situaciones porque la termino pasando mal. La paso mal porque la otra persona la está pasando como el orto y no me gusta hacer pasar un mal rato solamente porque yo tengo ganas de ir a algún lado. Entiendo que todos no podemos tener los mismos gustos, pero en muchas ocasiones yo le he puesto voluntad a planes que no me convencen pero trato de divertirme y conectar lo más posible (ejemplo: ir al cine a ver una peli de superhéroes. No entiendo nada de la historia de estas pelis, pero me resultan entretenidas entonces simplemente las miro. Después hago preguntas sobre que pasó para entender un toque más, o si es una peli un poco mas profunda o realista, trato de hacer una interpretación de lo que acabo de ver. Me gusta ver películas serias o raras, como las del festival de cine. Por eso no me gusta decir que no me gusta el cine, puede que no me guste el cine mainstream)

Por otro lado, fui a la exposición de Van Gogh con mis suegros y mi novio. Nos invitaron ellos así que me vino al pelo porque quería ir. Honestamente no era lo que esperaba por el precio que tenía, pero de todas formas me resultó conmovedora. Su vida fué muy tormentosa y me dieron ganas de llorar con cada cosa que leía. No lloré porque no me gusta llorar en público, pero estaba al borde de las lágrimas. Es mi artista favorito y aprender un poco más sobre sus dichos, amistades e historias me hace comprender aún mejor que pasaba en sus cuadros. Su descenso a la locura es notable en cada pincelada, pero su amor al arte es mas fuerte que eso. Me entristece mucho que se haya muerto solo y triste, alejado de su hermano y sus amigos, encerrado. Creo que el solo buscaba ser feliz y que lo comprendieran de alguna forma, pero sus ataques eran incontrolables a cierto punto. 

Es muy interesante la amistad que tenían con Gauguin. En cierto punto me hizo pensar que eran pareja por el tipo de cosas que compartían, pero eso ya es tirar teorías. No tenía conocimiento de que Gauguin lo había pintado a Van Gogh mientras el pintaba la serie de los girasoles, es genial tener esa perspectiva desde otro lado. Creo que Van Gogh tenía tanto fanatismo por gauguin que en el momento en el que este tuvo que irse, le disparó un poco los problemas de abandono.

Mi nutricionista es una imbécil. Puedo estar durante horas hablando de la bronca que me dan actitudes de los profesionales de la salud, pero esta mina es una irresponsable. Entiendo que probablemente no lo hacen adrede? siento que la mayoría son unas traumadas las que estudian nutrición. Necesito que me agarre alguien serio, que entienda que no tengo un buen vínculo con mi cuerpo y que no me hable de permitidos y restricciones y sarasa de anorexica porque ya estuve ahí y lo detecto al toque. No puede ser que comerte un plato de ravioles sea un PERMITIDO, no tiene sentido. Que una hamburguesa la tenga que comer SIN PAN. No es mejor decirme: che podes comerte una burguer pero presta atención a la porción que comes??? O decirme de ser mas consciente de agregar elementos sanos en mis comidas diarias como verduras o carnes magras nose, pero las restricciones me llevan a después tener comportamientos impulsivos donde como algo y no puedo parar de comerlo.

dic 2023

 Esta semana exploré bastante. No se bien que está causando que me sienta así. Probablemente esté en una etapa depresiva de nuevo, me siento con mucha angustia y ganas de llorar constantemente. Esta vez no se que pasa. Estoy medicada, estoy yendo a terapia y nada parece funcionar o avanzar conmigo. Me siento una carga para Juancho, el le pone la mejor voluntad a tratarme lo mejor que puede y consolarme cuando tengo mis momentos de colapso, pero no puedo evitar sentirme triste después de que lo hace porque pienso que lleva una vida triste por culpa mía.

Cuando recién nos conocimos él era una persona muy cálida, contenta y buscaba siempre mejorar. Pero desde que está conmigo siento que lo arrastro constantemente al pozo en el que estoy, donde todo es triste, melancólico, donde todo se procastina. Me angustia pensar que le estoy arruinando la vida más que hacerlo feliz por algo. No tengo mucho para ofrecer, no puedo sostenerlo de ninguna forma porque me siento arruinada. No puedo mantener el orden de nada.

Bitácora de Moncheli: Día 180 de Cuarentena

 El país se está yendo al carajo. Literalmente ya siento el fuego y el calorcito de como todo se quema, lenta y dolorosamente. 

Ayer pusieron OTRO cepo al dólar. Ya teníamos 6 tipos de cambio distintos, pero los más relevantes son el Dolar Blue y el "oficial". 

Basicamente, podemos comprar $200 dólares por mes, como límite. Si eso ya era un bardo, con un dolar a $70 (aprox), sumémole que a esos 70, hay que agregarle un 30% de Impuesto PAÍS, el famoso "impuesto solidario".

El nuevo cepo establece que toda compra realizada con tarjeta de crédito y débito en moneda extranjera, va a ser descontada de esta capacidad de compra de $200 dólares mensuales. Es decir, si yo gasto 5 dólares en Netflix (ponele), me quedan 195 dólares para acceder este mes. 

Este nuevo cepo hizo que el dolar blue se dispare a $145 mangos y el oficial a $130. Las compras realizadas por internet además de todo esto, van a tener un impuesto de 35% MÁS. 

Es decir, un juego en Steam sería: precio base + 21%IVA + 30%impuesto país + %35 impuesto ganancias. Una fiesta.

La decadencia completa de este país inviable. Estoy harta. Se estan yendo todas las empresas: Coto, Fallabela, Sodimac, Glovo, Carrefour, junto a miles de PYMES.

Actualización respecto a la situación de la policía: una manga de infelices. Alta opereta del gobierno, les dieron un aumento al toque porque se la vieron jodida y los apretaron. Ojalá todos tuvieramos armas para apretar tan fácil y que nos den guita, suena casi a un robo.

Bitácora de Moncheli: Día 174 de Cuarentena

 Al parecer cada vez que estoy triste escribo cosas acá. Por ahi es un recuerdo de lo que hacía cuando era mas chica. Venir acá, descargarme, dejar la mierda, seguir.

Voy a empezar a escribir para dejar un registro de lo que está pasando en Argentina. Un registro para mi misma, para leer cuando crezca, cuando vea que todo se vuelve cíclico otra vez. El país se está yendo lentamente al carajo. Hay manifestaciones por todos lados. La policía se está manifestando hace 3 días seguidos en distintos lugares del país. Los médicos se estan manifestando por falta de insumos, la gente de las aerolíneas tambien. Cerró Emirates, LATAM, American Airlines está a un paso de irse. 

Seguimos en cuarentena, hace 174 días, no podemos salir de nuestras casas, en MDP estamos en Fase 3. Se respiran aires de tensión, de odio. La gente está harta, es como una especie de caldo de cultivo donde va a explotar todo en cualquier momento. Amigos se pelean por que uno es K, el otro el libertario, el otro es macrista. Macri es un pelotudo, no lo votes nunca.

Alberto Fernandez es el presidente, CFK la vice. Massa está ahi en el Congreso, siendo un panqueque, por favor nunca votes a esta gente de nuevo, son una mierda, igual que Macri, pero un populismo patotero.

Hoy sacaron un DNU en el que se le saca coparticipación a CABA y se la dan a PBA, es ilegal eso, y mas luego de ser aprobada la coparticipación. Larreta es un tibio. toda la oposición es tibia. El dipy se volvió el referente de la oposición que es mas popular, la que no es política y es mas del día a día, hasta que punto llegamos, mamita..

Acabo de cruzarme con una foto nuestra de hace dos años.
Me retrotraigo a pensar como eramos en ese momento. Estabamos mejor? Estabamos peor. Ya ni se.

Por lo visto nuestra relación siempre fue un quilombo, nunca tuvimos momentos de paz. Es todo mi culpa?

me enferma tener que sentirme mal porque ahora siento que todo lo que tenga para decirte es inutil

Mi única conclusión es que la mayoría de los hombres son tarados.

Tienen una responsabilidad emocional nula, dónde no saben cómo comunicarse y mucho menos como tratar a las personas que los rodean. Todos los días hablo con alguien que se encuentra sufriendo a causa del poco tacto que tienen. Será que son simplemente imbéciles? O que son criados para hacerse los boludos? Acaso la perpetuidad de esta característica en los miembros masculinos de una familia se debe a qué son el fiel reflejo de sus generaciones anteriores?

Yo lo veo a mi novio y veo a su viejo. Y por dios que tipo complicado que va a ser si sigue así D grande. Con mi poca estabilidad mental y mi sensibilidad enorme, creo que no podría tolerarlo.

Eventualmente ya no se que pensar sobre todo. De verdad es culpa mía cada cosa que pasa? Será que tengo muchos sentimientos y soy muy sensible? Será que me encanta la atención que me da y la necesito como una droga?
No tengo las respuestas a todo eso. Pero no es normal que cada vez que le digo como me siento, le hablo de mi ansiedad, se termina enojando y cerrando todo. Y me siento sola, me siento sentada en la cama con la luz apagada. Como cuando se van y cierran las cortinas y entra un poquito de sol por los agujeros de las persianas. Pero me quedo adentro, en la oscuridad, con mis sentimientos. Con esa maraña que envuelve toda la habitación y lo único que quiero hacer es tirarme en la cama.

otra vez

La sensación de que te dejen encerrado con vos mismo en un lugar oscuro es la sensación que me deja cuando se va enojado sin responder a lo que le escribo. Se excusa diciendo que ya está harto, que ya no sabe que hacer.

está harto de mi pero no se puede deshacer de mi

Y me quiero quedar encerrada acá unos días. Acá entre mis paredes, acá donde nada me toca y tampoco me habla, donde nada me mira ni me juzga. Yo me entiendo conmigo misma, logré tener paz mental conmigo, no me juzgo, me acepto así como soy.

Eventualmente la psicóloga me dio mi diagnóstico el año pasado: TAG. Transtorno de Ansiedad Generalizada. También me dijo que tengo rasgos de depresión subclínica, borderline y transtorno bipolar. Alguna vez yo escribí que seguramente padecía de todas esas cosa y heme aqui, confirmando lo que ya sabía pero necesitaba que alguien con autoridad y mas conocimientos me lo dijera.

Esa necesidad imperiosa de volver a escribir, a comunicarme con la nada. Esa necesidad de dejar un registro de como me siento, de descargar la ansiedad en palabras, de dejarme llevar en una especie de diluvio lingüistico. Dejar que las palabras fluyan, caigan y dejen de resonar en mi cabeza por al menos un rato.
Hace días siento la necesidad de volver a dejar un registro escrito de lo que me pasa, me era más fácil distinguir lo que me enojaba cuando lo escribía, no se en que momento dejé de hacerlo, no se en que momento me perdí tanto de lo que me gustaba hacer.
La gran pregunta es, ¿cómo vuelvo a encontrarme? ¿por dónde empiezo para reparar lo que está roto? Yo pienso que somos como los objetos, nos rompemos y a pesar de que nos reparen, la herida siempre queda ahí.
La ansiedad me carcome todo el tiempo, la constante incertidumbre con mi futuro, el desamor que siento con todo lo que me rodea. Trato de aferrarme a las personas pero es más lo que perdí que lo que gané, como siempre, viendo el vaso vacío.
Mi mejor amiga falleció y es un espacio que está innamovible en mi corazón. Pero lo único que obtengo es un pensamiento de extrañar, de desear que vuelva el tiempo atrás de alguna manera para poder escucharla más, mimarla más, quererla más. Que me vuelva a dar consejos, que me haga reir y olvidarme, que me haga superar todo. Y te extraño, te siento lejos pero a la vez cerca.

Y creo que a vos te tengo que dedicar un capítulo entero para poder describir lo que me pasa. Porque es raro, jamás me pasó y no se como catalogarlo.

Muchas veces me acuesto tirada en la cama y me gusta mirar para atrás y ver que logré cosas. Pero, nunca me es suficiente. Siempre espero algo de los demas, siempre espero que me entiendan pero no entiendo a nadie. Pierdo amigos, ya nadie me escucha, estoy totalmente sola. Mi actual novio se está cansando de mi y de mis problemas. Es muy probable que seguro me deje, o encuentre alguna persona que lo haga sentir mejor, porque nunca dejé de ser una useless piece of shit. Que se yo, a veces me conformo pero hoy tengo uno de esos días que mejor me gustaría star durmiendo, pero seguro apoyo la cabeza en la cama y me entra un desvelo del cual mañana me arrepentiré

El sexo se volvió monótono. Algo que ya casi ni disfruto, no me llama la atención, no lo busco y no me interesa. Me gusta más estar tirada en la cama y que me abracen antes que estar desnuda. Supongo que es por la incomodidad que me genera el saber que le dijiste esas cosas a otra mina, el saber que en parte la fidelidad fué corrompida.. que se yo. Del solo hecho de recordarlo me pone mal. Que necesidad de invitar a una mina cuasi-desconocida a tu casa? Que necesidad de hacerme quedar como una pelotuda? Sigo sintiendome mal, mal por todo, mal por eso. Por eso no quiero que me toques ni que me mires, siento que no sos digno de hacerlo y que yo no soy capaz. Esa es la base de mi existencia, no ser capaz de nada, tener miedo al fallo, al error. Pero, si ya soy un error de todas maneras, simplemente me tengo un mied impresionante a mi misma

Y aca es cuando entran en juego las inalcanzables ganas de estar bien. Posta, no me siento bien hace meses. Afuera llueve, aproximadamente desde las 8 de la mañana, y eso que son las 12:44 ahora. Hoy fue un día lluvioso y gris y con viento, como mi mente, o a menos algo parecido. La lluvia y el viento siempre estan en mi cabeza, las ideas que van de acá para allá pero después se mojan y se acumulan como hojas entre los sueños frustrados de esos tantos que tengo. Mojados, sueños pasados por agua. Y el viento los lleva de acá para allá, de acá para allá, buscando metas, buscando logros, buscando resultados. Por ahí los resultados estan y yo no los quiero ver, no me quiero dar cuenta que hay un avance que creo inexistente.

Mi relación es.. buena. Él es bueno, pero es bastante tonto. Desaprovecha oportunidades para estar mejor, su vida es un stand by constante, es un "esperame que ahi vengo" que nunca viene, es un "mañana lo hago" que nunca pasa. Un procastinador en la vida de una mujer que practicamente planifica TODO. Planifico hasta si tengo tiempo de bañarme, cuanto tiempo voy a tardar en que se me seque el pelo para no salir con el pelo mojado y evitar enfermarme. Una enferma, ya estoy enferma, mi cabeza esta enferma, pero ya no puedo cambiar mi manera de ser, 20 años tengo.