Creo que no hay mejor video que explique como me siento en este preciso momento.

Prometí no hacerlo nunca nunca nunca más. Fallé. Los nervios me consumen, se apoderan de mi y buscan la escapatoria. Buscan esas preciadas endorfinas que me provocan ese sentimiento placentero. Esa felicidad interior. Endorfinas, hermosas endorfinas.  

Debería obtenerlas de alguna manera que no sea esta. Pero simplemente es la única explicación que le encuentro a "por que sigo haciendo esto". 

No me importa que piensen de mi, no me importa si esto es cartel. Es mi blog si queres no lo leas y ni entres.

Últimamente me siento perdida. Necesito que me guíen. Supongo que siempre necesite de la gente para lograr encontrar mi verdadero yo, pero esta vez estoy perdida. Ya no se que es lo que quiero y mis problemas se acrecientan cada día mas, mi bi-polaridad que aumenta a pasos agigantados me provoca que todo lo que quiero lo pierda y me provoca esos nervios estúpidos e innecesarios que no me dejan vivir en paz y tranquilidad conmigo misma. Cada día voy conociendo mas y mas distintas personalidades que tengo y que cada una es peor que la otra. La mas peligrosa es la que surgió hoy luego de la mini-discusión y mi ataque de histeria. Cometí lo incorregible, esas estúpidas marcas que duran para siempre. Esas estúpidas cicatrices. Volví a tocar fondo. Volví a cometer el mismo estúpido error que logra mas y mas peleas, mas y mas tristezas. Voy perdida y en busca de encontrarme.

Revisando cosas viejas, reviviendo momentos, cosas lindas que la vida antes me dió, encontré su blog. 

Obviamente me puse a leer lo que él solía escribir y me dió mucho dolor ver que todo sigue igual en él. Es una lástima que no haya podido ayudarlo, y que todavía no pueda hacerlo. Es una mierda sentir que todo lo que hiciste por una persona no sirvió para nada en absoluto porque esa persona sigue con su misma "depresión" y su "auto-odio" que cuando la conociste.

Me encuentro sentada frente a la computadora escuchando un poco de Slipknot. Recordando momentos viejos. Volviendo a ser como yo era antes. Una persona que escribía en su blog todos los días porque era lo único que la liberaba. Una persona que se intentaba ocupar de si misma. Una persona con un corazón frió y oscuro que encontraba su libertad en la música y solamente en la música, una persona inentendida, perdida. 

Así me vuelvo a sentir. Fallé. 

De nuevo sola. A veces me pregunto si mi destino esta escrito. Si estoy destinada a que todas las personas que quiero me abandonen o es una especie de karma que me da la naturaleza. De tantas cosas que hice mal estas me están volviendo por dos ahora.
Me peleo con mis viejos, me peleo con él, me deja. Justo en el mejor momento me deja. Cuando mas lo necesitaba, él no está. No está ahí para escucharme, no está ahí para contenerme, no está ahí para decirme que todo va a estar bien. Y ahora es cuando decaigo. De nuevo, al pozo ciego. La nada misma de siempre. Cortes tras cortes tras cortes. Lo mismo de antes, pero esta vez la cabeza esta ganando. No me voy a dejar llevar por mis sentimientos. No lo voy a hacer de nuevo. No.

Pensamientos incompletos

Me encuentro encerrada en mi cajita de cristal. No veo, no escucho, no siento. Todo vuelve a ser como antes, la soledad, la tristeza, la angustia. Nada parece hacerme feliz como hace un tiempo atrás.

Me encierro en mis propios pensamientos; me convierto en un ser egoísta, raro, malvado.

¿Qué es lo que pretendo de los demás?¿Por qué espero que me entiendan si en realidad no me entiendo ni yo misma?

Encerrada en mis propios sueños oigo una voz distante que detona una palabra en mis oídos. He escuchado varias veces esa palabra, pero ¿cómo es que una palabra puede convertirse en una persona?

Mis ojos no creen lo que ven, una palabra mutando, transformandose en ninguna y en varias personas al mismo tiempo. ¿Qué es lo que pasa?¿En qué tipo de juego mental me encuentro? 

Personas que se acercan y me repiten palabras. Estas van generando heridas en mi cuerpo, como si un afilado cuchillo estuviera atravesando mi piel, disfrutando su acto dañino al lastimarme. "No eres lo suficientemente buena" . Eso es lo que me dicen, o al menos eso es lo que entiendo. 

Me encuentro muy lastimada, una vez mas me encierro en mis propios pensamientos. Me repiten varias veces que las cosas no son así. No lo creo, no veo la realidad que la gente me plantea.