Acabo de cruzarme con una foto nuestra de hace dos años.
Me retrotraigo a pensar como eramos en ese momento. Estabamos mejor? Estabamos peor. Ya ni se.

Por lo visto nuestra relación siempre fue un quilombo, nunca tuvimos momentos de paz. Es todo mi culpa?

me enferma tener que sentirme mal porque ahora siento que todo lo que tenga para decirte es inutil

Mi única conclusión es que la mayoría de los hombres son tarados.

Tienen una responsabilidad emocional nula, dónde no saben cómo comunicarse y mucho menos como tratar a las personas que los rodean. Todos los días hablo con alguien que se encuentra sufriendo a causa del poco tacto que tienen. Será que son simplemente imbéciles? O que son criados para hacerse los boludos? Acaso la perpetuidad de esta característica en los miembros masculinos de una familia se debe a qué son el fiel reflejo de sus generaciones anteriores?

Yo lo veo a mi novio y veo a su viejo. Y por dios que tipo complicado que va a ser si sigue así D grande. Con mi poca estabilidad mental y mi sensibilidad enorme, creo que no podría tolerarlo.

Eventualmente ya no se que pensar sobre todo. De verdad es culpa mía cada cosa que pasa? Será que tengo muchos sentimientos y soy muy sensible? Será que me encanta la atención que me da y la necesito como una droga?
No tengo las respuestas a todo eso. Pero no es normal que cada vez que le digo como me siento, le hablo de mi ansiedad, se termina enojando y cerrando todo. Y me siento sola, me siento sentada en la cama con la luz apagada. Como cuando se van y cierran las cortinas y entra un poquito de sol por los agujeros de las persianas. Pero me quedo adentro, en la oscuridad, con mis sentimientos. Con esa maraña que envuelve toda la habitación y lo único que quiero hacer es tirarme en la cama.

otra vez

La sensación de que te dejen encerrado con vos mismo en un lugar oscuro es la sensación que me deja cuando se va enojado sin responder a lo que le escribo. Se excusa diciendo que ya está harto, que ya no sabe que hacer.

está harto de mi pero no se puede deshacer de mi

Y me quiero quedar encerrada acá unos días. Acá entre mis paredes, acá donde nada me toca y tampoco me habla, donde nada me mira ni me juzga. Yo me entiendo conmigo misma, logré tener paz mental conmigo, no me juzgo, me acepto así como soy.

Eventualmente la psicóloga me dio mi diagnóstico el año pasado: TAG. Transtorno de Ansiedad Generalizada. También me dijo que tengo rasgos de depresión subclínica, borderline y transtorno bipolar. Alguna vez yo escribí que seguramente padecía de todas esas cosa y heme aqui, confirmando lo que ya sabía pero necesitaba que alguien con autoridad y mas conocimientos me lo dijera.

Esa necesidad imperiosa de volver a escribir, a comunicarme con la nada. Esa necesidad de dejar un registro de como me siento, de descargar la ansiedad en palabras, de dejarme llevar en una especie de diluvio lingüistico. Dejar que las palabras fluyan, caigan y dejen de resonar en mi cabeza por al menos un rato.
Hace días siento la necesidad de volver a dejar un registro escrito de lo que me pasa, me era más fácil distinguir lo que me enojaba cuando lo escribía, no se en que momento dejé de hacerlo, no se en que momento me perdí tanto de lo que me gustaba hacer.
La gran pregunta es, ¿cómo vuelvo a encontrarme? ¿por dónde empiezo para reparar lo que está roto? Yo pienso que somos como los objetos, nos rompemos y a pesar de que nos reparen, la herida siempre queda ahí.
La ansiedad me carcome todo el tiempo, la constante incertidumbre con mi futuro, el desamor que siento con todo lo que me rodea. Trato de aferrarme a las personas pero es más lo que perdí que lo que gané, como siempre, viendo el vaso vacío.
Mi mejor amiga falleció y es un espacio que está innamovible en mi corazón. Pero lo único que obtengo es un pensamiento de extrañar, de desear que vuelva el tiempo atrás de alguna manera para poder escucharla más, mimarla más, quererla más. Que me vuelva a dar consejos, que me haga reir y olvidarme, que me haga superar todo. Y te extraño, te siento lejos pero a la vez cerca.

Y creo que a vos te tengo que dedicar un capítulo entero para poder describir lo que me pasa. Porque es raro, jamás me pasó y no se como catalogarlo.

Muchas veces me acuesto tirada en la cama y me gusta mirar para atrás y ver que logré cosas. Pero, nunca me es suficiente. Siempre espero algo de los demas, siempre espero que me entiendan pero no entiendo a nadie. Pierdo amigos, ya nadie me escucha, estoy totalmente sola. Mi actual novio se está cansando de mi y de mis problemas. Es muy probable que seguro me deje, o encuentre alguna persona que lo haga sentir mejor, porque nunca dejé de ser una useless piece of shit. Que se yo, a veces me conformo pero hoy tengo uno de esos días que mejor me gustaría star durmiendo, pero seguro apoyo la cabeza en la cama y me entra un desvelo del cual mañana me arrepentiré

El sexo se volvió monótono. Algo que ya casi ni disfruto, no me llama la atención, no lo busco y no me interesa. Me gusta más estar tirada en la cama y que me abracen antes que estar desnuda. Supongo que es por la incomodidad que me genera el saber que le dijiste esas cosas a otra mina, el saber que en parte la fidelidad fué corrompida.. que se yo. Del solo hecho de recordarlo me pone mal. Que necesidad de invitar a una mina cuasi-desconocida a tu casa? Que necesidad de hacerme quedar como una pelotuda? Sigo sintiendome mal, mal por todo, mal por eso. Por eso no quiero que me toques ni que me mires, siento que no sos digno de hacerlo y que yo no soy capaz. Esa es la base de mi existencia, no ser capaz de nada, tener miedo al fallo, al error. Pero, si ya soy un error de todas maneras, simplemente me tengo un mied impresionante a mi misma

Y aca es cuando entran en juego las inalcanzables ganas de estar bien. Posta, no me siento bien hace meses. Afuera llueve, aproximadamente desde las 8 de la mañana, y eso que son las 12:44 ahora. Hoy fue un día lluvioso y gris y con viento, como mi mente, o a menos algo parecido. La lluvia y el viento siempre estan en mi cabeza, las ideas que van de acá para allá pero después se mojan y se acumulan como hojas entre los sueños frustrados de esos tantos que tengo. Mojados, sueños pasados por agua. Y el viento los lleva de acá para allá, de acá para allá, buscando metas, buscando logros, buscando resultados. Por ahí los resultados estan y yo no los quiero ver, no me quiero dar cuenta que hay un avance que creo inexistente.

Mi relación es.. buena. Él es bueno, pero es bastante tonto. Desaprovecha oportunidades para estar mejor, su vida es un stand by constante, es un "esperame que ahi vengo" que nunca viene, es un "mañana lo hago" que nunca pasa. Un procastinador en la vida de una mujer que practicamente planifica TODO. Planifico hasta si tengo tiempo de bañarme, cuanto tiempo voy a tardar en que se me seque el pelo para no salir con el pelo mojado y evitar enfermarme. Una enferma, ya estoy enferma, mi cabeza esta enferma, pero ya no puedo cambiar mi manera de ser, 20 años tengo.

I trust in you

Realmente no me entiendo. No se que es lo que pasa por mi mente.
Debería estar feliz. Muy feliz. Te tengo de nuevo conmigo, te tengo entregándome todo tu amor a mi, regalándome tus caricias, tus besos, tus abrazos. Pero sin embargo hay algo que vuela en mi mente que no entiendo precisamente que es y me provoca malestar. Un malestar horrible.
A veces pienso y me pongo a suponer que son esos fantasmas. Los fantasmas de mi pasado. Aquellas "personalidades" u "otros yo" que enterré hace tiempo. Quieren revivir, y estoy débil.
No entiendo que es lo que me debilita, ¿será tu incondicional amor? No lo sé. No encuentro una manera de explicar que es lo que me pasa, porque surgen esas ganas de volver a ser como antes. Puede ser que lo que quiera en realidad es tener todo lo que tenía antes: pocas peleas con mi familia y entre los miembros de la misma, su amor que a pesar de todo estaba (y gracias al cielo sigue estando), esos amigos que se suponía que no me iban a fallar nunca.
Caigo de vuelta en un pozo que parece no tener escapatoria. No se que es lo que sucede.

Solo pido una cosa: Por favor, otra vez no quiero caer..