miércoles, 7 de septiembre de 2016

Muchas veces me acuesto tirada en la cama y me gusta mirar para atrás y ver que logré cosas. Pero, nunca me es suficiente. Siempre espero algo de los demas, siempre espero que me entiendan pero no entiendo a nadie. Pierdo amigos, ya nadie me escucha, estoy totalmente sola. Mi actual novio se está cansando de mi y de mis problemas. Es muy probable que seguro me deje, o encuentre alguna persona que lo haga sentir mejor, porque nunca dejé de ser una useless piece of shit. Que se yo, a veces me conformo pero hoy tengo uno de esos días que mejor me gustaría star durmiendo, pero seguro apoyo la cabeza en la cama y me entra un desvelo del cual mañana me arrepentiré

El sexo se volvió monótono. Algo que ya casi ni disfruto, no me llama la atención, no lo busco y no me interesa. Me gusta más estar tirada en la cama y que me abracen antes que estar desnuda. Supongo que es por la incomodidad que me genera el saber que le dijiste esas cosas a otra mina, el saber que en parte la fidelidad fué corrompida.. que se yo. Del solo hecho de recordarlo me pone mal. Que necesidad de invitar a una mina cuasi-desconocida a tu casa? Que necesidad de hacerme quedar como una pelotuda? Sigo sintiendome mal, mal por todo, mal por eso. Por eso no quiero que me toques ni que me mires, siento que no sos digno de hacerlo y que yo no soy capaz. Esa es la base de mi existencia, no ser capaz de nada, tener miedo al fallo, al error. Pero, si ya soy un error de todas maneras, simplemente me tengo un mied impresionante a mi misma

Y aca es cuando entran en juego las inalcanzables ganas de estar bien. Posta, no me siento bien hace meses. Afuera llueve, aproximadamente desde las 8 de la mañana, y eso que son las 12:44 ahora. Hoy fue un día lluvioso y gris y con viento, como mi mente, o a menos algo parecido. La lluvia y el viento siempre estan en mi cabeza, las ideas que van de acá para allá pero después se mojan y se acumulan como hojas entre los sueños frustrados de esos tantos que tengo. Mojados, sueños pasados por agua. Y el viento los lleva de acá para allá, de acá para allá, buscando metas, buscando logros, buscando resultados. Por ahí los resultados estan y yo no los quiero ver, no me quiero dar cuenta que hay un avance que creo inexistente.

Mi relación es.. buena. Él es bueno, pero es bastante tonto. Desaprovecha oportunidades para estar mejor, su vida es un stand by constante, es un "esperame que ahi vengo" que nunca viene, es un "mañana lo hago" que nunca pasa. Un procastinador en la vida de una mujer que practicamente planifica TODO. Planifico hasta si tengo tiempo de bañarme, cuanto tiempo voy a tardar en que se me seque el pelo para no salir con el pelo mojado y evitar enfermarme. Una enferma, ya estoy enferma, mi cabeza esta enferma, pero ya no puedo cambiar mi manera de ser, 20 años tengo.