miércoles, 7 de septiembre de 2016

Muchas veces me acuesto tirada en la cama y me gusta mirar para atrás y ver que logré cosas. Pero, nunca me es suficiente. Siempre espero algo de los demas, siempre espero que me entiendan pero no entiendo a nadie. Pierdo amigos, ya nadie me escucha, estoy totalmente sola. Mi actual novio se está cansando de mi y de mis problemas. Es muy probable que seguro me deje, o encuentre alguna persona que lo haga sentir mejor, porque nunca dejé de ser una useless piece of shit. Que se yo, a veces me conformo pero hoy tengo uno de esos días que mejor me gustaría star durmiendo, pero seguro apoyo la cabeza en la cama y me entra un desvelo del cual mañana me arrepentiré

El sexo se volvió monótono. Algo que ya casi ni disfruto, no me llama la atención, no lo busco y no me interesa. Me gusta más estar tirada en la cama y que me abracen antes que estar desnuda. Supongo que es por la incomodidad que me genera el saber que le dijiste esas cosas a otra mina, el saber que en parte la fidelidad fué corrompida.. que se yo. Del solo hecho de recordarlo me pone mal. Que necesidad de invitar a una mina cuasi-desconocida a tu casa? Que necesidad de hacerme quedar como una pelotuda? Sigo sintiendome mal, mal por todo, mal por eso. Por eso no quiero que me toques ni que me mires, siento que no sos digno de hacerlo y que yo no soy capaz. Esa es la base de mi existencia, no ser capaz de nada, tener miedo al fallo, al error. Pero, si ya soy un error de todas maneras, simplemente me tengo un mied impresionante a mi misma

Y aca es cuando entran en juego las inalcanzables ganas de estar bien. Posta, no me siento bien hace meses. Afuera llueve, aproximadamente desde las 8 de la mañana, y eso que son las 12:44 ahora. Hoy fue un día lluvioso y gris y con viento, como mi mente, o a menos algo parecido. La lluvia y el viento siempre estan en mi cabeza, las ideas que van de acá para allá pero después se mojan y se acumulan como hojas entre los sueños frustrados de esos tantos que tengo. Mojados, sueños pasados por agua. Y el viento los lleva de acá para allá, de acá para allá, buscando metas, buscando logros, buscando resultados. Por ahí los resultados estan y yo no los quiero ver, no me quiero dar cuenta que hay un avance que creo inexistente.

Mi relación es.. buena. Él es bueno, pero es bastante tonto. Desaprovecha oportunidades para estar mejor, su vida es un stand by constante, es un "esperame que ahi vengo" que nunca viene, es un "mañana lo hago" que nunca pasa. Un procastinador en la vida de una mujer que practicamente planifica TODO. Planifico hasta si tengo tiempo de bañarme, cuanto tiempo voy a tardar en que se me seque el pelo para no salir con el pelo mojado y evitar enfermarme. Una enferma, ya estoy enferma, mi cabeza esta enferma, pero ya no puedo cambiar mi manera de ser, 20 años tengo.

viernes, 1 de febrero de 2013

I trust in you

jueves, 31 de enero de 2013

Realmente no me entiendo. No se que es lo que pasa por mi mente.
Debería estar feliz. Muy feliz. Te tengo de nuevo conmigo, te tengo entregándome todo tu amor a mi, regalándome tus caricias, tus besos, tus abrazos. Pero sin embargo hay algo que vuela en mi mente que no entiendo precisamente que es y me provoca malestar. Un malestar horrible.
A veces pienso y me pongo a suponer que son esos fantasmas. Los fantasmas de mi pasado. Aquellas "personalidades" u "otros yo" que enterré hace tiempo. Quieren revivir, y estoy débil.
No entiendo que es lo que me debilita, ¿será tu incondicional amor? No lo sé. No encuentro una manera de explicar que es lo que me pasa, porque surgen esas ganas de volver a ser como antes. Puede ser que lo que quiera en realidad es tener todo lo que tenía antes: pocas peleas con mi familia y entre los miembros de la misma, su amor que a pesar de todo estaba (y gracias al cielo sigue estando), esos amigos que se suponía que no me iban a fallar nunca.
Caigo de vuelta en un pozo que parece no tener escapatoria. No se que es lo que sucede.

Solo pido una cosa: Por favor, otra vez no quiero caer..

viernes, 28 de septiembre de 2012

Y así sin previo aviso, una nueva amiga apareció en mi vida...

domingo, 23 de septiembre de 2012

Me dicen ''YA FUE , DEJALO '': Pero que saben ellos de las noches que te quedaste hablando horas y horas con esa persona, que saben ellos de la felicidad que te genera el simple hecho de que te mande un mensaje, de que te diga "hola", de que te llegue una notificación suya. En la calle o en donde sea, lo que sentis con el simple hecho de mirarlo. Que saben ellos lo mal que te sentís cuando lo ves que esta hablando con otra persona, que sentís que tiene alguien mejor que te reemplaza, que saben lo que se siente mandarle un mensaje y que NO te responda y empezar a pensar mil hipótesis de que no te contesto, que idea pueden tener de la angustia que te genera ver que le pone ME GUSTA en las fotos de otra persona, entrar a su muro y verlo lo más feliz, que saben de la bronca que te da cuando aparece una persona y logra ARRUINAR todo lo que tenían hasta ese momento .

jueves, 20 de septiembre de 2012

Digamos que son en parte responsables de que mi ánimo suba. Son lo mejor, desearía poder haber ido a uno de sus conciertos y cantar todas sus canciones. Los amo profundamente.

Empezá por aceptar tu maldad, un poco de autocrítica no te vendrìa mal. Me agarraste desatento, es que anduve por ahí desprolijo por que sí. En el arte de fingir me ganas, aunque yo me esmero mucho. Si te presto mi confianza, abusas. Me devolviste el corazón pertrechado. Algo pasa entre nosotros dos y no quiero entusiasmarme con palabras, ya no hago más que especular, mejor sería demostrártelo.

Nosotros- Babasonicos