Eventualmente ya no se que pensar sobre todo. De verdad es culpa mía cada cosa que pasa? Será que tengo muchos sentimientos y soy muy sensible? Será que me encanta la atención que me da y la necesito como una droga?
No tengo las respuestas a todo eso. Pero no es normal que cada vez que le digo como me siento, le hablo de mi ansiedad, se termina enojando y cerrando todo. Y me siento sola, me siento sentada en la cama con la luz apagada. Como cuando se van y cierran las cortinas y entra un poquito de sol por los agujeros de las persianas. Pero me quedo adentro, en la oscuridad, con mis sentimientos. Con esa maraña que envuelve toda la habitación y lo único que quiero hacer es tirarme en la cama.

otra vez

La sensación de que te dejen encerrado con vos mismo en un lugar oscuro es la sensación que me deja cuando se va enojado sin responder a lo que le escribo. Se excusa diciendo que ya está harto, que ya no sabe que hacer.

está harto de mi pero no se puede deshacer de mi

Y me quiero quedar encerrada acá unos días. Acá entre mis paredes, acá donde nada me toca y tampoco me habla, donde nada me mira ni me juzga. Yo me entiendo conmigo misma, logré tener paz mental conmigo, no me juzgo, me acepto así como soy.

Eventualmente la psicóloga me dio mi diagnóstico el año pasado: TAG. Transtorno de Ansiedad Generalizada. También me dijo que tengo rasgos de depresión subclínica, borderline y transtorno bipolar. Alguna vez yo escribí que seguramente padecía de todas esas cosa y heme aqui, confirmando lo que ya sabía pero necesitaba que alguien con autoridad y mas conocimientos me lo dijera.