De más esta decir que te extraño, pero al pasar las horas me acostumbro a no tenerte, a que no me pertenezcas, a que no seas mio. No voy a afirmar que ya NO TE AMO, pero estoy aprendiendo a olvidarte. Nunca diré que un clavo saca a otro clavo, pero sí que UN CLAVO OXIDA A OTRO CLAVO, lo desgasta, hace que te olvides de él y finalmente logre sacarlo; NO, MENTIRA, nunca podré sacarte de mi mente. Voy caminando y cada cosa me recuerda a tí; palabras, frases, expresiones, nada me permite olvidarte..


¿En qué estaba pensando?¿Que estoy diciendo?¡HOLY SHIT! Te salió bien el juego. Ya no se que pensar, estoy tan confundida. Te amo y TE ODIO al mismo tiempo. Te amo porque así lo siente mi corazón, pero mi cabeza es un TE ODIO contante. No se lo que me pasa, los sentimientos ¡NO SURGEN!. Me encuentro todo el día embobada pensando en tu completo ser, en tu PERFECCIÓN, en mi profunda DECEPCIÓN; porque eso lograste... DECEPCIONARME. Para que se entienda lo que siento es necesario que cielo latini me ayude: "¿Cómo puedo amar y odiar a una misma persona? FÁCIL: me da lo que quiero, o me da en parte lo que quiero, o me hace creer que me da lo que quiero, o me auto convenzo de estar satisfecha con lo que me da o le mendigo y acepta entregar a modo de limosna. Y por otro lado (me considero un vivíparo pensante) a veces, pocas veces, tomo consciencia de la irracionalidad de lo que hago, de la impotencia que encarno, de lo patético de mis actitudes y comienzo a pensar: situaciones, hipótesis, electricidad, etc.… y eso me hace odiarlo." Eso mismo es lo que pasa. No me atrevo a calificarte como un ERROR en mi vida, NO-NO-NO, porque no lo eres- Tú eres de esas personas que dejan ENSEÑANZAS, las que te hacen no volver a tropezarse con la misma piedra, pero mas que nada, las que dejan recuerdos, BUENOS RECUERDOS. 


¡Soy tan bipolar!¿Cómo puedo decir que NO TE AMO, si en lo único en lo que pienso es en vos? Me atrevo acalificarte como un imbécil, cuando en realidad para mí lo eres todo. Mi cara y mis actitudes y palabras pueden decir que ya "lo superé", pero dentro estoy destrozada. Estoy inútil, me siento torpe, inexistente. Como un ENTE y ensima AUTISTA, ya no respondo. Como cuando un programa en la PC dice "NO RESPONDE" bueno, así estoy yo; totalmente desconectada del mundo que me rodea...
Me torturo pensando ¡que es lo que hice MAL! y nunca llego a respuestas concretas. Probablemente me odiás; no no eso no és, porque vos mismo dijiste que no era eso... "Por ahí nací para morirme sola: no porque me falten "candidatos", no porque sea fea y bruja o sea mi karma, sino porque LO ELIJO. [...] Y a veces te extraño" dice Cielo Latini en uno de sus libros y puede ser que así sea lo que siento. Yo te quiero a vos y nada mas que a vos. No necesito a ningun chico más. Dalo por hecho que ahora voy a vivir la vida loca y no me voy a privar de NADA, aunque en esos momentos lo unico que quiera es estar contigo...